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主题 :我死了以后.你的世界不会改变!
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楼主  发表于: 2018-11-01 10:24
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我死了以后.你的世界不会改变!

一个人写一段故事,心情起伏的执笔,记载着青春仅存的气息,找不到字里行间记载的美丽,故事静静沉寂,或许,感情只是当初的一场游戏,谁都没有用心珍惜,最后都留下笑容背后的哭泣。

爱情不是存在于我住的地方,而是存在于我爱的地方。爱情是用全世界所有的名言都无法解释的未知世界。男人可以了解宇宙却不能了解女人,因为男人缺乏那种脑细胞。

爱一个女孩子,与其为了她的幸福而放弃她,不如留住她,为她的幸福而努力。

听一下我的故事、也许这些故事不值得一提。但是内心却含着默默情意。

我是山东人,出生于92年,在我朋友圈里是一个剩男,我初中毕业后就下学了,一直在社会中碰壁,从下学到现在有七年了,虽然我一直在社会中飘荡,但是我的内心总是那么朴实,没有太多城府,这几年中我购物被骗过很多次有的时候是1000,有的时候是500,因为我太容易相信别人,每次买东西别人让我先汇款我都会按照他们说的给他们汇款,可是最后呢,东西没收到,电话也打不通,仅此今年就被骗过三次,三次加起来也有1500吧,别人向我借钱我总是一口答应,等到我需要钱的时候怎么也要不回来,外面那些小小的账目也有几千,但是总是不好意思去开口,我生活在农村,看着身边的朋友都结婚生子,一个个都变成爸爸了,我也是羡慕,说心里话,我也是羡慕我也是嫉妒,谁不想有一个人能为我做饭,谁不想有一个人可以天天陪伴在身边。谁不想有一个人等你病了给你倒水吃药,谁不想有一个人在你喝醉的时候能伺候你。我也想!但是我一直就是遇不到那个(她)!

在2009年时候谈过一次失败的恋爱,那一次让我彻底对爱情绝望,我开始变得对爱情麻木,尽管也有几次失败的恋爱,但交往都不会超过三个月,这几年我一直没有正经的工作,总是去这里玩去哪里玩,从09年到现在我都不记得我来来回回开车跑了几万次,只要身上有钱我就吃喝玩乐,2013年我接触了微商这个行业,从此我就整天宅在家里,抱着电脑,虽说景气也不错,每天也有几百的收入,但是总是存不下钱,2014年6月我在陌陌一个软件认识一个女生,从哪开始我就开始追求的,交往几个月我从未见过面,但是我为一个没见过的人买了一万多块钱的礼物。每次我提出见面她都会拒绝,找各种借口各种理由。有好多次半夜12年让我去,等我去了就会拒之门外,几个月后我发现她并不是我找的那个人。每次的拒绝见面让我失去了信任,我开始放弃了,终于在快要结束的时候她见我了,而我这次提出我们不合适,尽管我为她做了那么多付出那么多但是我相信我的决定是正确的。无论她怎么祈求我我都不会心软了。还是做我的单身剩男好,看到这里也许你们会内心骂我傻逼,我不否认这是一个傻逼的行为。我也不是急缺爱情的人,我生活中女生很多但是适合我的没有。我只是在茫茫人海中寻找。虽然家里人都催找对象。但是我发现我没那么着急,我开始不玩聊天软件了,整天就是门头作乐,中午12点起床,出去吃饭,晚上12点归,天天过这种逍遥自在的生活。

2015年春节,我哥回来过年,我每天和他泡在一起,每天都去县城住宾馆,我哥和我小嫂子一起。我只能自己呆在宾馆的房间里拿起手机看看电影。2015年2月22日晚,我在宾馆无聊就重新打开陌陌这个软件,里面有一个人,然后距离很近,我看到她手机号我就好奇的打过去了,那边滴滴两声后接通了,我问她你在干嘛,她说在上班等下班后再打,晚上12点我给他打过去她正要睡觉,我就和她聊起来,不知道在哪来的那么话题。我问她QQ号多少,我说我陌陌不玩,他告诉我后我添加一看,她竟然是我的好友,一个在我号上两年的好友。一样的网名,以前我和她说话从来不和我说,我突然觉得这是缘分么,我告诉她我是她还有,从哪开始我们就开始每天通话,2月26号我们第一次见面,那一晚我等她下班,然后她和妹妹一起,她坐在副驾驶座上,我们一直开着车说话,我们总有说不完的话,已是凌晨她妹妹在后面睡着了,我们还是没停止,紧接着我又教他开车,开了差不多半个小时,这么晚了她住的地方已经关门了。她们没回宿舍,去我房间住下,我只能去我哥的房间,那时候我嫂子回家了,我第二天还得回市里有事情。但是第二天起晚了。起来的时候已经是12点,我正好也看她们还在那里我们简单说了几句话她就上班去了,那时候我感觉我们是一个印象好的朋友吧。没有深刻的了解,第二次见面是2月26日,我只是在她上班的地方我们碰了一下面,说了几句话,我感觉我们在一步步走进,3月1日那一天我从市里去县城找她,那一天晚上我们一夜没睡觉,说了一夜的话,开着电视正好播放鞠萍老师主持的(等着你)寻人节目。有一个寻孩子的母亲,她看着看着哭了。像个孩子,我抱着,她在我怀里哭着,说了一句想妈妈了。第二天我们都像变了一个人感觉一直就认识,一直就在恋爱中,中午我要回去了,她给我打着电话,我感觉我们恋爱了,我把她加入家庭网每天都会打几个小时的电话,感情加深了,我心里充满了幸福,终于等到了,让我彻彻底底把心交给她了,她辞职后回家了,我想我们可以在一起了,一种渴望幸福的欲望,一种美好的想象。

3月11日中午我给她说我要去接她,她还没准备好,但是我已经开始出发了,一路上我心里很幸福,终于在一起了,下午我到了,她在街边等着我,拿着行李箱带着口罩,一副可爱的样子,上车后,马上就要天黑了,我告诉他先去老家住一晚,那一晚我们在老家住的,我们凌晨才睡,一种激动一种兴奋的心情,第二天中午我们回到临沂,去了我大姐家里,在我大姐家里的几天里。她和我外甥女玩的很投机。我外甥女今年三岁了。但是她总觉得不好意思,说要去北京,那一天我们吵架了,我哭了,看到我哭了她心软了,决定留下来,去外面租个房子。3月22号我们租了一个五楼,我们开始收拾我们的新家,置办生活用品,打扫卫生。几天后我们搬进来了,我们在一起很幸福,很快乐。每天晚起晚睡,点点滴滴的愉快,我做饭,她洗衣服,每天我们可以高兴的过着,记得又一次我说为他烧汤,需要用免费,搅拌成小疙瘩,她倒的水太多了,我就凶了他几句,那是我们在一起几个月中第一次凶她。她很生气。但是她生气的样子非常好看,非常可爱。饭做好了,她不吃。我抱着她哄着她,她高兴了就不生气了,家里进了一些护肤品。我们每天下午都会去发快递。无论做什么我都喊着她一起,一起去买菜,一起去我姐家。一起去干着干那。偶尔时候也去我姐家吃饭,她总是唆使我外甥女追着我咬我,我心里暖暖的。有的时候她也是咬我。也是掐我,我满胳膊伤疤.但是我一点都不生气,反而感觉到幸福的滋味。我哥5月份定亲,然后他给我打电话让我和他一起回老家接爷爷奶奶姑姑们。我带着她,我哥带着嫂子,我们四个人在县城住一晚。晚上我们去了她家拿电脑,那是我第一次去她家里,她爸爸在外地上班,进屋里她看到碗筷都没收拾就收拾了一下。我自己在屋里哭了掉落几滴眼泪,没有人知道我为什么会哭,只要我自己知道。我就想我们好好在一起。一辈子不分开。我们收拾好了就回到住处,第二天我带着她见了我爷爷奶奶朋友们。把他们送到我哥家。她爸爸辞职后,几个月中她回家过几次但是我们总是会吵架,原因是她总想在家多呆几天,但是我感觉我一分钟都不想让她离开我视线,也许是我太自私了,但是回来的时候也就风平浪静了,我每天都会故意惹她生气看她生气的样子,我喜欢看她生气的样子。当我看到她真生气的时候我就抱着她,总是能把他哄好,记得有一次晚上因为半夜开空调。我说冷她说热。她吧,你顺着她就好,只要你和她顶嘴火就来了,我们吵得不可开交,她给我妈妈打电话,那一晚她哭了,哭的那么委屈,其实我知道如果我少说一句就不会这样,但是没控制住。每一次和她吵架我心里特别难受。

6月17日我和我朋友喝酒喝多了,一直到第二天还头晕,紧接着感冒一点也不想动。别人让他去拿粽子,我难受就拖啊拖一直拖到下午。她生气了,我就说看她一句,她生气了,看到她生气我起来和她一起去哪,第二天她回家了,把东西拿走了,当时我问她为什么拿她说过了季节。她回家了在家里呆了好几天,说不回来了,我们吵了,她去了别的地方上班。我心里难受急了,哄着她,上了两天班,心软了回来了,我感觉我为什么要和她吵架,明明心里想的和嘴上说的都不一样。我总是每天告诉我自己好好在一起,不要吵,但是总是往枪口装。暑假学生放假了。她妹妹来了,在这里找暑假工,那时候我们已经变得很懒了,每天都是12点起床。晚上2点睡觉、她妹妹在超市上班,每天都7点起床晚上9点下班。有一次一个女的来拿产品,我们两个人最讨厌的一个女的,给他发了货后这里挑毛病那里挑毛病。她来了。拿了我们一些产品,那些产品根本不挣钱就相当于进货价给她,我们要搭进去邮费。她来到就非要打开一些产品,当时我没在旁边。打开了又不要,等她走了我一看,就生气,就开口凶了她,那一天她第一次没有说什么。就在那里站着,我说着说着她生气了,就往外面走.我一把抓住她,那一次她彻底的发狂了,在门口大声的哭着说话,我怎么抓也抓不住。她去了三楼我在三楼然后她还在哭声音很大,我看到别家的都出来看,我就让她回家,她非要走,我抱着她,她咬了我一口,要出血了,把我胳膊抓的好几处上,但是我不会怨她。我已经习惯了,我让她小声她偏要大声,她删了我一巴掌,不知道我犯的什么神经立马打了她一下那一刻,我心痛,她跑到楼下非要喊着她妹妹一起走。我姐来了,劝了她,她还是走,我把她拉到房间里我抱着她,那一刻她不在说走了.我们开始平静了。她妹妹辞职要开学了,然后她和她一起回家.车正好坏了.我们只好坐车回家.我们约定好明天一起去爬山,我先回老家等她.可是第二天说有事情,说后天要去和她爸爸爬山,我就答应了她。第五天晚上,我们打电话聊天,她说不想过这种生活了,我给她说了 我的想法,我们一起去上班,然后她去学车年底给她买辆车.她也答应了,我说明天我等你。我妈最好饭等着去吃呢,我们还送东西。你早点去,她说要和她妹妹理发,我说那就两点,或者三点,第二天8.31日我开始出发了12点,给她打电话但是她还没出发,我说快点,我到路边一直等着她从一点等到4点打了两百多遍电话不接,发短信也不接,我就生气了,看着手机马上没电了,我就去网吧找了她妹妹手机号打了几遍也没人接。我就生气了,我自己走了。坐车后她回给我电话了说马上坐车,我说快点吧,我回到家后心里很生气,给她电话骂她,她挂了我还打,打了不知道多少遍,她关机了,天快黑了,我着急了,这时候快递给我打电话说让我拿手机,我想到她走了,拿到手机.我开始慌了不知道怎么办。找了好几遍始终找不到,那一晚我心里担心,我上她陌陌看着和一个男的聊天说要去青岛.我也就是感觉不可能.我每天都在责怪自己,我连着两天没睡,就是等着她,我问她妹妹她去哪里了,她妹妹说回县城她朋友那里了,我心里清楚她没有朋友在那里啊,她妹妹说有我就放下心。打她电话也是停机。

9月2日晚12点我突然登录上她的另一个QQ看到她和她妹妹聊天的内容,当时我就来气,内容是她去青岛找一个男生了,他那里没地方住,不知道怎么办,要为她租房子,然后她妹妹回复是你和他试试.她回复说试什么,她妹妹说和他试试吧,要不租一个月的房子,其实我并不知道是她朋友,我也是一个心眼极其小的人.我就给他妹妹打电话,其实那晚是我太冲动了,我说你姐在那里,她说在县城我就说聊天记录我都看了,那时候我已经控制不住自己,脑海中有一万种想法,虽然我相信她不会背叛我,但是我控制不住我自己.就觉得已经背叛我了,我告诉她我明天给你爸爸打电话说,然后我越想着聊天记录我越生气.我们就吵了起来,其实怪我太冲动,一个大一的学生懂什么爱情,我不该和她妹妹争吵。我一晚上都在生气,第二天我给她爸爸打了电话。说她去了青岛,其实我们在一起半年她爸爸一点都不知道,她两个都担心她爸爸,她妹妹一直就打电话骂我.骂的很难听但是我知道那是我做错了.第二天她就回来了.来到这里在这里.我们吵得很大.晚上我求她留下来呆几天,其实这三天是最幸福的吧.第三天后也就是9月6日我把她送回家.原本以为她在家呆段时间就好了.但是她决定分手了.我每天都在埋怨我自己,这几天里我每天没胃口吃饭,从120斤瘦到106了,我每天晚上都会哭,一种撕心裂肺的哭,一种离别的痛苦,每天都会给他打电话,但是总是在和别人打电话.我怕她还在生气就找借口说一起问别人要钱.9月10号把我手机号拉黑了.我没法联系她了.我决定去找她.9月14号中午已经好几天没吃饭的我去找她了.中午11点出发1点到.看到她大门锁着我就一直在等着.等着等着.等到晚上8.30分,原本想能让他回心转意.我承认我错了.我求她挽回这段感情.但是一切都是那么糟糕.我看着一个男生骑电动车带着她回来了.我就过去看了看.我问她你们在干嘛.我说我告诉你爸爸.她生气了.那个男的就是去她去青岛找的那个.那个男的他动手打了我.那一天我没力还手.打完后我报警了.住院了.在警察到的时候她说了一句话我很生气.说的那个男生是她对象.明明不是她对象还要护着他.我生气.第二天去了派出所她和那个男的一起来了.我看着心好痛.难道这么深的感情就这么完了么.直到我出院后我才直到原来是在那一晚打架的时候.我爸给她打电话.我爸说话她理解错了.她就生气说是她对象.我们被事情闹得完全无法收拾.我们都没有想到事情会到这个地步.每当我去挽回她.她总是拒绝.没有挽回的余地.为了一时的气.让我们从此分离.为了一时的气让我们走到绝路.

9月20日她给我打电话说要来这里帮忙要钱.我心里非常高兴.我觉得可以哄哄她.中午1点左右她到了给我打电话说到了.我去接她.正好账本没有拿.我回家去拿.她跟我一起上楼.进屋里我哭了.我求她求她能够原谅我.但是她拒绝.我最后一次抱着她.抱的那么紧.心好痛.下午我们一起去找欠债的要钱.但是没给钱.只写了欠条.快要天黑了.她非要回家。我总是拖啊拖.总想到拖到没车.但是车来了.她上车了.车走了.我跪在地上哭了一种撕心裂肺的痛.一种难离难舍的感情.就这样我们散了.从开始走到现在8月31号到今天有快一个月了.我每天都在哭.守望着这个空荡的房间.回忆那些熟悉的情景.没有任何理由不让我恨自己.每天晚上看着她留下的美拍短视频.想着以前那些点点滴滴.一起吃饭.一起买饭.一起出去.我给她做饭.几乎经常晚上1点为她煮面.那些她撒娇的样子.抱着我的样子.生气的样子.永远不会忘.现在这里只有我自己守着这个空荡难忘的房间.每天折磨自己.埋怨自己.这都是自己犯的错.我没法从阴影出来.舍不得放不下.一直以来都是最在乎的.是最爱的.最宠的.最心疼的.最严格的.到最后却是别人的新娘.有的时候我也尝试去忘掉.去重新认识一个女生.但是我做不到.也许这就是命.离开总比活着舒服.一直一来都是我做错了.彻底的做错了.如果你不骂你.你也不会出走.也不会闹得这么糟糕.也不会无法收拾残局.也不会没有挽回的机会.我真的爱你在乎你.曾经我想过好好对你.不在惹你生气.和你一起结婚.一起到老.可是那些都是空白!

我已经不记得我有多久没睡安稳觉了.每天晚上睡不着直到天亮撑不住才睡着.我已经不记得我有多久没好好吃个安稳饭了.也许这一个月我就吃了6包泡面.四碗米饭.现在的我只剩下骨头了.身体原来越撑不住.现在只有94斤罢了.每天都在恨自己.都在生气.胸口闷着一口气上不来.每天不吃饭.不睡觉.终于倒下了.前几天难受的厉害.突然发现彻底不行了.癌症前期也没想能好起来.各种小症状.每天胸口都喘不过气.憋得难受.想哭.也力不从心了.两次差点被电死.幸亏电路短路了.也有在某一天我会支撑不下去.我会离开.也可能是今年也可能是明年.也许我们以后不会再见到.是永远.其实离开了总比活着好.不用去想那么多.不用活在痛苦中.也许你有一天突然会知道我已经离开很久.你会觉得你心里一阵阵的疼.也许你会为我留几滴眼泪.也许你会为我感到叹息.我的离开并不没有改变什么.你的世界还在.一切都没有改变.你的生活还是一样生活.改变不了什么.只是心里有些回忆罢了 .

其实你的离开并不是全部躲避我,我知道你爱上我,只是事情变得如何糟糕.你不知道怎么办.你只像个孩子躲避着.不敢面对.

我只想和你在一起过安稳的日子,我发誓不会让你受到伤害。以前的那些缺点我都会改过。但是为什么不给我机会。就假如一双鞋。你别看着有臭味让你讨厌。但是你知道她内心的意义吗。可以给你温暖,可以给你遮挡任何障碍。保护着你脚不让你受伤害。自己却默默牺牲。但是你看见你了吗我就想那鞋子,虽然说我这样那样。但是你知道我内心吗。

我的命运也许掌握在你手上。也许你遵守我们约定。给我机会、我绝对以全新东子和你在一起。那些我保证。我只想有个家。和你在一起、一辈子不分开。这一辈子。绝对不会出现任何一个女人。让你受伤害。绝对保证、也许吧。你是爱我的。

你可以改变我的命运。也许吧。你能让我做个幸福的男人。不必在追求什么,

狗很傻,一根骨头他就认定你爱他,死心塌地对你摇尾巴。猫很孤独,万千宠爱她依然小心翼翼躲你很远。在猫的眼里,狗花心,谁对他好谁就是主人。在狗的眼里,猫娇宠,一次欺凌会悄悄恨你一辈子。猫不懂狗,狗其实不是花心,是善良。狗也不懂猫,猫不是不会爱,是不敢爱。猫狗如此,人也亦然。

虽然你已从我的世界里消失,可我还是会在那样的深夜里静坐,不是等待,只因等待中不再有你。我也还是会在那样的长夜里出没,不是守候,只因守候中不再有你。我只是习惯了,习惯了在那样的深夜里面对自己,习惯了在那样的深夜里缅怀过去。听说,人的一生是由记忆堆积而成,听说,美丽的记忆就能堆积成美丽的一生。

我真的以为,只要努力的不去想起,只要努力的不去触及,只要我能低着头前进。我就真的可以忘记,就真的可以将你从我的记忆里彻底删除。在已没有你的日子里,我学着让自己逃避,真想逃到连思绪也觅不到的角落,然后将自己藏匿。我是那样的努力着,努力的安慰自己,一切都会过去。也真的会过去,时间会医好我的伤痛,也可以让我淡忘掉你给予我的所有快乐与欢喜。在失去你以后,也让我知道,美丽不仅仅是拥有,有时失去也是一种美。就如现在,在我的记忆里就只留下美丽。如一生能拥着这样的美丽慢慢老去,或许也是一件最幸福的事,虽然幸福里有些许的叹息。至少在没有被伤得伤痕累累后再放开彼此,至少在别离后还能心存着感激。所以,有时失去可能也是一种美丽,只是有点儿凄凉与遗憾而已。

你说,要我好好的保重自己。在今后的路上你不再陪我,你将放任我一个人独自前行。我也真的在努力,努力的学着慢慢的前进,努力的蒙着眼睛过着日子。不再有你出现的日子,好象什么也没有变。时间还是那样一秒一秒的流逝,日子还是那样一天一天的远去,我还是那样有气无力的,只是出乎意料之外的坚强。我有努力的不让自己的思绪回头找你。往昔对我来说薄如蚕翅,只要一回头,记忆就能穿透,然后心就会出现裂缝,再然后泪水就会四溢。我不敢轻易的转身,怕只怕一转身,我就会撕毁约定,会想尽一切方法再去找你。怕只怕一转身,所有的伤痛就会泛滥,一发而不可收拾。

失去了,才觉得心真的很痛。可是,却不敢让自己哭泣。如果哭泣了,那就证明我没有好好的照顾自己。如果哭泣了,害怕脆弱成了习惯。因为,在以后的路上,真的就只有我一个人前进,也只有我一个人独自起程。你已不是我的终点,只因曾经也不是我的起点,而只是我情感的驿站。

我只好再次起程,前路遥遥远远不能未卜,也不能先知。但我会一直心存感激,在最美的时候说放弃,让我的一生可以拥着这样美丽的记忆缓缓的老去。

放弃只是不得已,而放弃并不是忘记。



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