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主题 :奇葩相亲男女的奇葩相亲经历
级别: 高手

楼主  发表于: 2018-10-20 11:18
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奇葩相亲男女的奇葩相亲经历

这年头没相过亲你都好不意思结婚!不过相亲也是有知识有技巧的,诸位相过的、没相过的以及即将要去相的小伙伴们都来了解了解吧。

其实,在每个修成正果的“相亲达人”背后,有多少次在相亲场上被各种奇葩言行击退的曾经?而在我们周围,也经常可以听到各种关于相亲场上的奇葩吐槽……如果你还在相亲场上摸爬滚打,请速来领走学习。

相亲的年龄

60、70后 工作前,妈妈不厌其烦嘱咐我:“重要的是先找好工作……最好是国企,工作稳定。”

80后 大学时,妈妈不厌其烦嘱咐我:“上学的时候要好好学习,千万别谈恋爱……等毕业了再说。”

90后 大学前,妈妈不厌其烦嘱咐我:“不活络啊,高中三年也没混个男/女朋友……上了大学可得抓紧了。”

介绍人是谁?

60、70后 亲戚呗,知根知底、童叟无欺。

80后 俺妈同事?还是俺妈同学?一只手数不完,真不知她哪来的那么多人脉。

90后 介绍人是神马?媒婆?What?

家里注重什么?

60、70后 排八字。外地人?呸呸呸!

80后 八字?有房的公务员才是妥妥的。外地人?唉!不讲这些了,有房都行!

90后 最怕老妈问:“你男朋友真是个男的?”

座驾是什么?

60、70后 “飞鸽”“永久”以及凤凰69等自行车明星涌现,有辆自行车,那就是成功人士啦。

80后 奔驰、宝马、保时捷的“还不错”,大众、别克、丰田之类的“一般般”,奥拓之类的“哪儿凉快去哪儿”。

90后 劳斯莱斯、宾利、玛莎拉蒂的还不错,其他?不要其他!

怎么见面?

60、70后 咱不是大家闺秀那也是小家碧玉,家里见,记得带上礼物~~~哇,一盘邓丽君的磁带!

80后 怎么也得去豪享来啥的吃个牛排吧……你说不喜欢小资调调的?那肯德基吧!

90后 加个微信先聊聊。照片是不是美图P过了?P过就这水平?撒由那拉~~~

女方最讨厌男方哪点?

60、70后 一口一句三字经。

80后 随地乱扔垃圾乱吐痰。

90后 TMD比我还女人。

男方最讨厌女方哪点?

60、70后 感觉……不够温柔呢。

80后 太温柔,不zuo不die~

90后 温柔?TMD比我还汉子!

男方最看重女方哪点?

60、70后 斯文乖巧,屁股大,屁股大能生孩儿!还得是个“带把儿的”!

80后 生娃?最好是美女,我要优生优育。

90后 优生优育?必须是美女,还得是没整形不化妆的天然美女。

女方最看重男方哪点?

60、70后 能为我省钱过日子的。

80后 能为我花钱表真心的。

90后 能送我“钱”晒朋友圈的。

相亲成功后怎么办?

60、70后 虽说屁都没,但还是结婚吧。以后金戒指、金项链会有的,熊猫牌电视机会有的,劲牛冰箱会有的,缝纫机手表神马的也会有的。

80后 有效结婚期集中在相亲后三个月到一年半时间里。

90后 人家才刚刚出来相亲,懂的真的不多啦~

男生篇

1
上来“查户口”型

“你是独生吗?”、“你家住哪里”、“父母是做什么的?”、“你们这个工作一个月能拿多少”……喂喂喂,我们才第一次见面不至于吧,而且有些现实情况介绍人多少也私下里说了一下,为什么一上来还要查户口一样呢,没话找话也不至于这样吧。[囧]

2
“手机至上”型

如果一场相亲有1个小时的话,那她应该有59分钟放在手机上,还有一分钟可能是手机不小心掉地上了去捡。微信上十几个讨论组全开,一通电话能讲半天,好不容易插个话,过了半晌问你:“啊啊啊,你刚刚说什么?”[抓狂]

3
“什么都懂”型

“你知道XX牌子的车吗?我朋友有一辆喔”,“你知道XX公司吗,老板的儿子是我同学喔”,“你知道我这个包包是限量款吗?是一个法国的同学帮我排队买到的喔”……额,既然这么有本事,为什么还要出来相亲啊?到底是来炫富炫关系还是炫脑残呢?[懒得理你]

4
“吃吃吃”型

到底是来相亲还是吃饭啊,亲?就一开始聊了几句,上菜之后就不说话了,来一盘吃一盘,是多久没吃饭了?!好吧,你吃我也吃,毕竟是我埋单哎,完全都是你在吃不是很亏!“吃饱了吗?”“嗯。”“那我们走吧”,“嗯。”

5
妆容奇怪型

男:你怎么跟照片上不太一样?
女:喔,今天我特地画了个无辜妆,会有想哭的感觉。你感觉怎么样,可不可爱?
男:还……还不错。
女:还有我最近剪了空气刘海。诶,怎么都粘在一块了。离上次洗头才过了3天啊。
男:你真特别……咳咳……内个指甲油可以补一下了。
女:大家都这么说。
男:[黑线]

6
“刨根问底”型

就交友数量而言,到底说几个合适呢?好难!而男生们纷纷表示普通人是不会把自己的过去挂在嘴边的,这是隐私也是心里的一份伤痛。诸如自己劈腿被看见,或者上一个本来就是玩玩的分手理由怎么可能会告诉你。所以这个问题永远是问了等于白问,问了还讨人嫌。[挖鼻屎]

7
“搔首弄姿”型

从见面开始就一直捋头发,拨刘海,然后不时挠挠耳朵,提提衣服,你是紧张过度了还是太漫不经心,长得顺眼也就算了,最怕那种长得不咋地,却一直搔首弄姿,快回家对着你家镜子上上下下左左右右吧![吐]

8
“公主有病”型

女:餐厅环境好像不干净诶。
男:会吗?我经常来这里吃的,都没事。
女:我觉得还是换家吧,我爸妈经常带我去吃的XX料理不错。(人均300元)
男:额,那好吧。
来到XX料理,满满一桌菜上来了。。。
女:这个龙虾你帮我剥下。。。空调有点低诶。。这个我吃不下了给你吧。
男:[抓狂]

9
“女权”主义型

一上来就提各种要求,比如关于婚后住房、家务分配、财政大权……诸如此类非要摆在台面上说清楚。才第一次见面就是一副QQ、微信、银行卡密码通通“上交”的姿态,以后真要是在一起了还不每天被家暴啊!想想都可怕,赶紧逃吧!

10
“钻牛角尖”型


次见面难免害羞、紧张,也难免说错话,可就是有这样一群女生,可以抓住你这个把柄不放。比如你无意间发表了一下对某个她喜欢的明星的看法,就可能被攻击到
想钻地洞。而这类女生通常也可能因为服务员上错菜,然后和他们大吵一架……@#¥%&*……哎妈,到底是谁给我介绍的这个对象,你出来我保证不打
你![鄙视]

女生篇

1
“翘兰花指”型

这种男生就一个字:娘。女同胞们纷纷表示:兰花指虽然不多,但只要不经意中翘出来就判了“死刑”。第一次相亲就遇到娘男的女生说:“看到他翘着兰花指掰爆米花吃,我也是醉了!”

2
“问前男友”型

听说这事儿有个标准答案:两个。虽然女生不会说什么,也许还愿意回答一下,但是!基本你问出这个问题,印象分立刻就去掉了一半,相信我。

3
“我妈说……”型

“你是哪里人?”“仪征的。”“我妈说要找本地的。”“仪征不是扬州的吗?”“我是说市区……”一个成年男子句句不离“我妈”,结婚了还得了?妈咪boy不能忍,女生们有同感吗?

4
“一定要和父母住”型

还没开始恋爱,就不要聊这么超前的话题吧!到底要不要跟父母住,以后还是两个人要商量的歪。这会儿就吓人家女生,这不是操明天的心嘛!

5
“吃饭bia bia响”型

关于吃饭能不能发出声音这件事,最低标准是,吃饭的声音不要大过说话的声音,最高标准,能不发出声音就尽量不发出声音。

6
抖脚抖到桌子震动

看电影啊什么的,就不要在一旁制造震动了,你以为你是4D电影啊!一方面,这是不自信的表现,另一方面,这是没啥大素质的表现,一定要克制啊,亲!

7
每餐都团购

严格来讲,这件事也不是什么大事。同样的享受,当然越经济越好。But初次见面,还是不要省那些钱了。或者,你直接到账台去付,不要直接高呼“结账!帮我算算多少钱,我应该团几张券!”

8
离不开手机

平均每三分钟看一眼手机,没事儿就微信QQ一下。你让对面的女生作何感想!不管你有多大的手机瘾,跟姑娘在一起,就好好对待,认真说话。

9
穿得让人不忍直视

不管穿什么风格的衣服,一定要得体、干净。保持清爽,这是相亲成功的第一要素!头发好好洗,衣服好好穿。

10
“比我矮”型

什么都不说了。这个自己想去吧!



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